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论坛元老

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发表于 2017-8-9 23:59:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
  吃饭的时候,老婆教导儿子:以后结了婚,\n  一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。\n  老公争辩道:我从没藏过私房钱!\n  老婆立马捅了一下老公,说:这句最重要,记着经常说!
  单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。\n  女同事们听到了都聚拢过来。包装拆艺术学院加州圣地亚哥分校房产开一看,是千匹狼。\n  一位阿姨幽幽地说:真划算,多给了你九百多匹狼呢。
  某女生天天必看星座,认为3月份自己不能坐处女座司机开的车。\n  一天晚上,她打了辆出租,上车后先问师傅:师傅,是处女座的吗?\n  师傅愣了半天,结结巴巴的说:唔我这车不是处女也可以坐的。
  手机和电话结婚了 !生了一个儿子叫小灵通!\n  可是手机发现小灵通长得不像自己了 !手机信号好又帅,而小灵通信号不好又长得丑!\n  于是手机就和小灵通去验DNA了!结果发现小灵通的爸爸是对讲机!
  一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。\n  从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。\n  闲人惊恐万分说道:爱卿平身!\n  只见外星人抬起头,说:平你妹啊!忘了计算地球引力了!Kao医学职业学院房产
  一女生非常喜欢一男生,终于光棍节这天,女生鼓起了勇气向男生表白了。\n  男生说:当我想接受你时,就想起班主任教育我的那句话。\n  女生问:什么话?\n  男生说:没有买奶粉的钱你就不要谈恋爱!
\n 部长接到一个农场的老头打来的电话,但声音很弱。部长非常急躁,大声喊道:你的电话有毛病,请大声些,我听不清! \n 老头答道:对不起,我现在是转过背来和您讲话,因为我吃了几个艺术学院加州洛杉矶分校房产大蒜,怕您闻了后不愉快!\n
  甲:你女朋友小丽还好么?\n  乙(得意洋洋):她早就不是我女朋友了!\n  甲:你早该这样啦!以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢~\n  乙(欲哭状):她她现在是我老婆
  那天和我的几个同学喝酒,就说他们准备给孩子起什么名字。\n  一个姓刘的说,我如果生个儿子,就叫他刘览器,和专业相近。然后对一个姓黄的同学说:你呢?\n  这家伙眼都不眨:我如果生个女儿就叫黄页。
  一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。\n  问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是这两种东西。老妇艺术中心设计学院房产人厉声回答。
  全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了。\n  妈妈说:小明,你不要再吃了,你看你的肚子已经够大的了。 \n  小明指着一旁怀孕七个月的婶婶,不服气的说:婶婶的肚子还要大,她还在吃呢!
  一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。\n  专家笑道:衰退时,人们需要把腰带束紧。萧条时,人们很难买到腰带。当人们连裤子依马库雷塔大学房产也穿不起时,恐慌就开始了。
  上帝是公平的,\n  他在给你关上一道门\n  的同时会给你打开一扇窗。\n  这就是你为什么你的平安夜\n  圣诞节元旦全都是一个人过的,\n  但在那之后的考试周都\n  会只有你一个人全不过。
  一次,新上任的某县委书记,去当地的一所完小去参观,所有的小学生站在道路的两旁,手捧鲜花高呼,欢迎贪官、欢迎贪官。\n  其实那些学生喊的是欢迎参观,只是普通话不标准,说成了欢迎贪官。
一医药死人儿,主家诟之曰:汝好好殡殓我儿罢了,否则讼之于官。医许以带归处置,因匿儿于药箱中。\n 中途又遇一家邀去,启箱用药,误露儿尸。主家惊问,对曰:这是别人医杀了,我带去包活的。\n
  阿凡提的儿子挨了邻医学职业学院房产居家孩子的打。阿凡提生气地问他:孩子,我跟你说过多少遍了,不要和那个无赖家的狗崽子玩,你怎么还跟他玩呢?\n  不,爸爸,我没跟他家的狗崽子玩,我是跟他的儿子玩的。小阿凡提回答说。
  梳子店的伙计在门口招揽客人,不断的往店里拉人。\n  当他向一位路人殷勤地介绍梳子,路人不屑一顾,要走时,伙计还是跟在后面喋喋不休。\n  路人怒了:丫的,非要我摘下发套让别人都知道我秃顶你才不烦我啊。
  1930年,德国出版了一本批判相对论的书,书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。\n  爱因斯坦闻讯后,仅仅耸耸肩道:100位?干吗要这么些人?只要能证明我真的错了,哪怕是一个人出面也足够了。
  记得看的是综艺节目,问那个小朋友,问:你知道motolola是什么意思吗?\n  小朋友答:从前有个王子叫moto(读的摸拖),有个公主叫lola(读的啰拉),他们结婚生了一个小孩就叫motolola!
  契诃夫热爱自己的文学事业,同时又真诚地献身于自己的医生的职业,为穷苦的人们解除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时,他总是谦逊地回答:我是医生。\n  他常开玩笑说:医学是我的妻子,而文学则是情妇。
  小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告,她也学着做祷告。\n  万能的上帝,请你保佑我爸爸,保佑我妈妈,还保佑我奶奶和我。但是,更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了,那我们全家都没有依靠了!
  领导在台上声情并茂得讲话。\n  一同事小声对我说:你看,领导讲得多好啊,台下的小王都感动的流眼泪了。\n  我看了一下小王,又看了一下同事,说:小王流眼泪明显是缺觉了,又熬夜了!
  刘某供职的企业面临破产,见市报上刊登《公开选拔科局级领导干部简章》后,便找为官多载的大学同学商量,准备报名应试。\n  不料,对方睁大醉眼惊讶道:老兄啊,都快四十的人了,怎么还像学生一样幼稚!
  冬天,维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便问维佳:你哥哥到哪儿去了?\n  可能下河去了。\n  下河去干什么呢?\n  有两种可能,维佳说,如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。
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